Dies istTorbens Witzearchiv

Gott hat gerade die Menschen erschaffen und besieht sich zuerst den Mann. Du liebe Güte, was habe ich geschaffen: Diese Muskeln, diese Proportionen, absolut perfekt! Dann sieht er sich die Frau an: Na ja, denkt er sich, kann ja nicht alles klappen. Die muss sich dann halt schminken.

Vorsitzender: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: “Freigegeben ab 18“!

"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend von Ihnen", antwortet die alte Dame, "aber ein Tee wäre jetzt eher das Richtige, nach der langen Fahrt!"

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: “In der Ecke liegt ein Tausender.“

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."

Der Apotheker ist Frau Meier fast bis nach Hause nachgelaufen. Mit hochrotem Kopf und unter heftigem Schnaufen meint er: “Frau Meier, ich habe Ihnen statt Aspirin Zyankali mitgegeben.“ Fragt Frau Meier: “Und was ist da genau der Unterschied?“ Er: “Zyankali kostet acht Euro mehr.“

Zwei Opas unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige. Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" - "Vom Himmel?!" - "Nee, von meiner Tochter."

"Ach"....hat die Frau des Chefs zu ihrem Liebhaber gesagt......"es pressiert nicht,mein Alter hat soeben angerufen,dass er mit dir einen saufen gegangen ist".

Letzte Worte des Spermas: "Halt, falscher Eingang!"

Letzte Worte des Chemikers: "Mal schauen, was passiert, wenn ich die zusammenkippe."

Letzte Worte des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"